miércoles, 8 de septiembre de 2010

Transversal


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Hoy dije tomemos las manos del mundo
Y con ella comencemos un aguerrido viaje
Iremos al encuentro de la idea enmascarada
Del sueño del hombre veraz, de la espera agobiada

Hoy dije proveamos las mentes de fervores
Vivamos por una vez nuestra bella estación
Saliendo así del gran engranaje, sintiendo así
Las manos ligeras, la vida entera, los amores

Hoy dije escribamos nuestra historia
Mansa y legible, a pesar de los errores
Seamos verdaderos, hijos de los perdones
De los miedos, de los sabores descarnados

Hoy dije que nosotros, venturosos, olvidemos
Lo ausente, lo umbroso, lo irreal y el desconcierto
Continuemos nuestro viaje, eterno y despiertos
Seamos los ilustradores del hoy y del destino.

Lila Andelizha


domingo, 5 de septiembre de 2010

Por las Ramas

Caballos blancos corren en la selva
Selva de mi cabeza que
oscurece los ojos
Ojitos bellos, esos que traes por las tardes
Tardes que espero que
no sean sólo sueños
Sueños que creo ciertos cuando quiero
Quiero ver mis manos y las del mundo
Mundo que a veces no está hecho para uno
Uno que siempre cree estar fuera de este
Este silencio que existe y
mueve la calma
Calma que falta cuando no sé que pasa
Pasa que las cosas se en
redan y se atan
Atan las respuestas bien firmes
Firmes son las dudas y también los sentimientos
Sentimientos que huyen muy, muy lejos
Lejos donde mi razón no quiere andar
Andar es alejarse de lo más seguro
Seguro ha sido soñar tan
tos años
Años que seguirán en mi pecho bailando
y Bailando la vida se pasa.

lunes, 16 de agosto de 2010

Una definición

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______(...)Qué belleza sentir todo esto, aunque me traslade de lo sublime a lo inquietante, a lo que sabe a temor humano, qué belleza a pesar de ello, pues aquello es el sentimiento del humano que al reconocerse diminuto ser frente a la inmensidad y a la belleza se espanta y se escandaliza. Tú, vos, amor, eres la escena encarnada del espectador observando una obra sublime, la cual desprende a destajo el infinito mismo, y lo hace temblar, y querer salir corriendo, y preguntarse una y otra vez qué clase de deidad pudo ponerlo justo en frente de lo que ahora observa, que a penas puede contener, que a penas puede creer. Qué belleza buen hombre, qué belleza es lo que hoy significas(...)

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Lila

sábado, 14 de agosto de 2010

Pequeño escrito de libreta

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¿Y yo qué hago? Tuve un amor de esos delirantes. Yo caminaba tras su figura como un lobo lo hace tras la luna, escribía sucumbida en suspiros y una ilusión inconsistente y poco cuerda. Desnudé mis sentimientos de pronto, y supe que esa idea-figura-translúcida caía violenta desde un quinceavo piso contra el pavimento. No quise más, no quise más soñar de esa manera. Eso fue un suceso que de alguna manera quitó lo que aún quedaba de inocencia en mí.

Qué sucede ahora: Un personaje de aquellos, como el que yo fui, como el que se enamora de sombras brillantes aparece hoy en mi vida. Yo ahora soy un espejo para él. Me visita de vez en cuando en la esquina céntrica de siempre, me sonríe, sus ojos brillan amarrillos en el sol de la tarde y el blanco le queda muy bien. Me cuenta cosas del momento, finalmente el pasado no nos une, pero tampoco el futuro. Porque el futuro es una posibilidad, y aquí las posibilidades no van. Y ahora entiendo lo que se tejía al otro lado de mi historia pasada, ser ahora una idea-figura-translúcida es aún más difícil, pues uno quisiera escribir historias fantásticas con finales sorprendentes.

Mi amor tiene una fuente y vertiente, tu amor reside en mi fuente, pero el amor que emerge para mí es el que ahora me pertenece, de la misma manera que no te pertenece a ti pequeño ángel del otro lado del espejo. Es entristecedor hablar de pertenencia, más no puedo decir otra cosa, no quiero caer para ti de la azotea contra el pavimento, quiero quedar como un sonriente recuerdo, ¿comprendes?, y sí, para mí también sería perfecto que dieras tu sonrisa y tu gracia a ese ser que realmente tiene una posibilidad entre las manos.

Yo eso quiero, porque sé que fue la mejor decisión hace un tiempo cuando estuve en tu papel.

Sepa que la vida es un espiral.

Yo a usted le brindo mi última sonrisa, deseando su bienestar.

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Lila Andelizha


martes, 13 de julio de 2010

Pérdida de Tiempo

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______Me queda tanto por hacer, y yo aquí, pensando en eso, sin indagar más allá, sólo teniendo noción de ello, pero sin mover un dedo. Pienso en los amores de antaño, leo sus letras y me conmueven, sin embargo, luego de eso, envuelve mis ojos una tela pesada. Ahí respiro, y comienzo a llenarme con el presente, aquel que resulta tan vasto y tan ofuscado, aquel que contiene más amor que ayer, pero más temor a que la presunta desgracia de perder la cordura se haga verdad. Tengo un poco de miedo, como es habitual, porque amar me resulta difícil empresa. No obstante, mis ansias se mancillan con los instantes que se agrupan en mi puerta, siempre están, siempre atenúan los vacíos. Y yo que recuerdo el pasado, ¿para qué?, me pregunto a veces, si el pasado es lo que ahora veo detrás de las montañas, tan lejano, tan ajeno. Para qué hostigarme, si regresar a él sería cometer los mismos errores, sería entregar sentimientos a derroche nuevamente, sería desilusionarse con las mismas cosas, sería gritar en noches fúnebres que la vida ha sido mezquina, sería mirar aquellas fotografías y llorar océanos inmensos otra vez. ¿Para qué?, ¿para qué?, el pasado es mi sillón, mi contextura, mi personalidad, mis pasos, mi ventana nostálgica, mi baúl de frustraciones, mi libreta de observaciones, mi bitácora de intentos fallidos, y a veces de gratitud, pero no debiera sobreponerse en estas horas. ¿Para qué? Ahora converge el abismo entre ayer y este instante, ahora se oponen los amores en pugna, ahora se están asechando los miedos de entonces y los que atacarán desde mañana. Ahora, en este instante, mi respiración se agita, y quisiera salir de las capas cronológicas, quisiera ver la nitidez de los días que me pertenecen hoy. Para qué pensar en el pasado, en sus cartas, en sus fotos, en su música, en sus chocolates, en su dolor, en su histeria. Para qué, si hoy doy un gran paso, hoy estoy más completa y aún cuesta tanto apropiarse de esa idea, me cuesta bastante, cuesta creer lo increíble.
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Lila

lunes, 7 de junio de 2010

Escribir hasta que duela.

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........Está bien de moda eso de confesarse y decir todo aquello que pasa por la cabeza escribiendo en prosas resueltas y sin tapujos, donde y cuando sea. Lo he visto por ahí, en el mundillo de la Web, en blogs y fotologs por sobre todo, como también por las calles. Considero aquello algo bastante beneficioso. La gente oculta muchas cosas, y piensa otras tantas sobre esto y lo otro que ahora lo expulsa de la manera que desee en una prosa bonita, bien armadita, bien sonora, en sus espacios. De paso se desahoga, de paso mejora la verbalización de sus ideas, más aún de sus sentimientos. Algo de mejora hallará en su ortografía (aunque Word siempre lo corrija todo, pero se ocupará menos el corrector), y aprende a escribir para la gente, aunque la idea inicial sea escribir para uno mismo. Me gusta, me gusta. Yo recuerdo que cuando pequeña lo hacía siempre, pero en pequeñas libretitas Torre de quinientos pesos. La necesidad de expresar siempre ha existido en la humanidad, es vital y saludable por sobre todo, más aún si es escribiendo.

El otro día en la micro, un muchacho que iba justo a mi lado, de pie y sin más seguridad que el equilibrio de nuestros pies entre un mar de gente, escribía en una de esas libretitas –que hoy por hoy bordean los mil pesos-. El cuadernillo casi topaba la cabeza de una señora algo amargada, que una vez advertida de la inspiración ‘inoportuna’ de aquel muchacho, se movía de mala gana interrumpiendo su escritura, y soltando varios ‘disculpe’ del chico. Pude leer entre cabezas y bufandas, algo de lo que el muchachito escribía. No quise ser impertinente, ni mucho menos metiche, pero me las ingenié para que mi rango visual diera exactamente en el movimiento de su tembloroso lápiz, sentí por así decirlo ‘sana curiosidad’. Así en la libretita se armaba una especie de prosa, con ciertos espacios en blanco que daban paso a otras ideas sueltas. Si es que mi memoria curiosa no yerra esta vez podía leer lo siguiente…

“Las pequeñas aves estremecen con su vuelo, cuyo sueño hoy y ahora apaciguan mi mente, la que no quiere estar aquí. Las ruedas de la micro entorpecen el tejido de mis palabras, y la verdad de lo que pienso. La gente es violenta a cierta hora del día, por eso escribo, en busca de mi soma. Pero hay algunas almas que me miran como sabiendo lo que trazo, en realidad sé que lo saben, a ellos sólo les falta su libreta en estos momentos…”

Cuando acababa de leer aquello, el chico descubrió mi intromisión, y se puso algo nervioso. Mientras yo entendía lo involucrada que me hayaba en sus letras. En eso la señora lanzó un alarde de paciencia colmada, y con tono irritado dijo: “oiga joven me ha venido molestando todo el camino con su cuaderno, debería estudiar en su casa mejor”

La miré con bastante rabia. Él le respondió un tanto humillado: “disculpe” una vez más. Tocó el timbre medio desconcertado, esperó a que el chofer se detuviera, mientras los que observaron la escena miraban con esa desagradable cara de curiosidad burlesca, y bajó.
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Es ahí cuando pensé que realmente me faltaba mi libreta en ese momento.
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Lila Andelizha.

miércoles, 2 de junio de 2010

Y es que:


"Una Línea puede marcar un final
Pero sólo en las blancas páginas
El final no existe,
Para ello deberían recorrer el Universo
Hasta encontrar la última estrella..."
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Lila en la Nube

martes, 18 de mayo de 2010

Ella, la que habla Sola

Me he dado cuenta, que cada vez que transcurre cierto tiempo, entiéndase un par de meses, comienzo a escribir, diciendo que hace mucho que no lo hago y que lo retomaré. Con respecto a aquello, también agregaré esta ocasión que, sencillamente no soy una autoridad sobre mí, es más, cada vez que me propongo algo que requiera de cierta metodología, o constancia, no puedo ejercer mi compromiso por un periodo extendido, o permanente, como se desearía. Tal vez, simplemente sea un problema de disciplina, por lo demás, mi crianza estuvo bien exenta de ella, cosa que se compensaba con buenos valores, por muy ortodoxo que pueda sonar todo esto. Yo últimamente no produzco nada, sépalo. Otrora tenía muchas cosas en mente para hacer y adjudicarme cierto aire de artista y de ciudadana proactiva, aunque medio excéntrica al fin y al cabo. Me acuerdo que tenía muchas cosas bien claras, y me hacía yo como una persona con los pies sobre la tierra, o enterrados en ella, pero en la tierra finalmente, con alguno que otro ideal, de esos que identifican a esa parte de la juventud que se siente extranjera de la sociedad. Pero a fin de cuentas, estar hablando de ese antes –bastante próximo por lo demás- es pertenecer a esta comunidad de frustrados-truncados-neoexistencialistas-ignorantes-conformistas-posmodernos que suelen multiplicarse como conejos, o como células, más que nunca. Así que me toca ahora reconocerlo, quizás llevo pocos años, pero ya reconozco un pedazo de fantasía y orgullosa garra juvenil totalmente desmoronada en el suelo.

Y es que esto hay por ahora: “De los errores se aprende”, frasecilla cliché que merodea mi cabeza hoy por hoy. A veces no deja de ser cierto lo que transmite el vulgo y sus discursos bonachones y tan costumbristas. Quizás, retomando lo del primer párrafo, reconozco hoy un par de errores que ya cometí y que son causa directa de algunos de mis pesares presentes, causa y marcas fijas que plasmadas han quedado en lo que queda de mi vida. No digo esta última frase con el melodramatismo con el que se podría concebir, tampoco tengo aires suicidas ni mucho menos, más bien, me encuentro un poco pendiendo en pensamientos que me han llevado a creer que no he hecho nada por salvar la persona que era hace dos o tres años, la que tenía más chispa y una lengua filuda. A propósito, siempre deseo el pasado, eso también he concluido, no sé si esto es habitual en los humanos, pero realmente resulta molesto, pues quizás debería ansiar el futuro con ferviente pasión, más que valorizar en demasía pasajes preliminares, por muy significativos que hayan sido en nuestra experiencia.

No me arriesgaría a denominar de alguna manera mi “estado”, tampoco me gusta llamarle de esa manera, más bien, como ya he dicho, de pronto uno posee ciertos pensamientos o reflexiones atravesadas entre sien y sien, provocando una suerte de dependencia hacia ellos. Estos no se van, ni se moverán un centímetro hasta que no se vislumbre alguna solución o llana respuesta que contribuya a su conformidad. Es esto lo que sucede, pues pienso en esos errores, y en lo que no he hecho y que siento que debo hacer. Parte de ello es retomar algunas ideas pendientes, ideas que más que ser mero hilo de palabras hoy en día, constituían mi norte hace algún tiempo.

He ahí mi dilema, necesito echarle una mano a la mujer de ese tiempo, la que tenía más gracia y poseía grandes proyectos, que se encuentra en tras un calabozo lleno de prejuicios y sombras. Debo exiliarme de esta imagen que traigo, porque sinceramente pesa demasiado y me hace sentirme desprotegida, demasiado vulnerable y poco clara. La atmosfera está muy buena, mi vida ha tornado a buenas tierras, y eso me ha llevado a esta decisión. Tengo que pillar a la villana de hoy alguna tarde durmiendo somnolienta, y arrancarle la llave que trae consigo apegada a su pecho. Con ella abriré tantas celdas, que la luz se desparramará.

He concluido, después de todo, que habitualmente me auto escribo para darme mensajes matizados de una peculiar esperanza, eso me llama muchísimo la atención. Me lleva a imaginar cierto ideario en el que justo en mi centro más exacto, se encuentran dos legiones gigantescas luchando eternamente por el dominio de mis acciones, no diré bien ni mal, puesto que a veces el ejército que parece ser de Los buenos vela por fines de llana conveniencia, materiales, o utilitaristas, de ese bienestar efímero. El otro a veces, me lleva a mortificarme, sentir un océano de culpa asfixiante. Sea como sea, aquellas huestes de la vida, poseen ideales y justificaciones rotativas, relativas, influenciables, así que de todas maneras, tanto se asemejan a cosas mundanas y terrenales que no me sirven de mucha ayuda, y terminan siendo dos entes individuales más, a parte de mi estado juicioso, dentro de mi conciencia. Es por ello que, me he dado cuenta, que cuando logro sobreponerme a sus fuerzas y discursos, las cosas suelen ir mejor, y hoy me reconocí con cierta independencia pujante, estoy yo en mi centro, justo en medio de sus fuerzas.
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Lila.

jueves, 22 de abril de 2010

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¿Será que arrastrar un mal ayer condena a revivir malas jugadas cada cierto tiempo?
¿Será que no haber pactado ciertas causas repercute hoy en la toma de decisiones?
¿Será que sentirse nostálgico medio triste tiene la misma finalidad que sentir placer?
¿Será que haber callado algunas cosas hace que ahora no sepamos decir?
¿Será que mis miedos de antaño están cobrando represalias por no haber sido olvidados?

Tengo tristeza hoy. Pensaba hace un rato, que debí hacer un millón de cosas antes de lo que hoy por hoy hago. Sentí que no estoy conforme, sentí que me estoy asfixiando. Tengo tantas ganas de crear, y no tengo manos ya, ni espacios, ni motivos; menos pretextos. Sentí que temblaba mi memoria, rememorando tantas ideas que alguna vez alumbraron ciertas tardes. Esas tardes bellas donde el invierno podía ser tan inspirador, donde la guitarra marchaba ágil, donde la pluma quiso soñar con historias ajenas, donde creer era posible y una ilusión disfrutable. Sentí que no tengo protección, sentí que debiendo estar allá estoy acá, de manos atadas, con mi afán creador secuestrado. Sentí que lloro silenciosa, sentí que quiero tantas cosas que hoy no se vislumbran. Sentí que sentí el golpe bajo, sentí una piedrecilla en el zapato.

Sentí que debo estar allá.
¿Por qué?
No me agrada lo que estoy viendo.

Una esperanza, ojala, se cultive hoy.
Que el sol bendiga su germino,
Necesito abrigo, necesito tanto mi paz.

Disfrutaré el dolor por mientras, como fiel placer humano.
¡Pero maldita sea, que triste estoy!

Ojala se cultive hoy la semilla, ojala tenga sentido pronto.
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miércoles, 7 de abril de 2010

La Prosa Desnuda

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(Cadáver Exquisito, escrito en la tarde del 6 de abril de 2010)
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Una gota de tinta deslicé en un papel roto, los cuentos no comienzan así, pero no hay más sobre que construir. Aunque si no existen las tierras en donde apilar las semillas, bastaría con la convicción de que al menos han sido ideas contadas de manera propia. Porque lo que cuenta el corazón en un gota de tinta, surge en papeles tiernos, más sólo necesita una hoja, la del árbol más alto, el de los colores naranjos, con ojos nublados, perdidos entre alas y luces que sólo pocos mortales han sabido ver, movidos por un viento eterno.
Contemplaron muchos años a su tierra ensimismada y soñaron muchos más años con verla enaltecida, vasta de gloria, lejos de su patio y boulevard, verla hecha de dulce realidad. Soñaron con su piel y ojos, con su mente y corazón, con su cuerpo fuerte, con sus manos hacia la vida, con sus palabras, sus silencios, su entereza y sus días…
Contando sus cabellos solos, el silencio les atestiguó los dichos, hechos piel, hechos mirada, sólo los suspiros rompían las paredes infinitas que albergan a los temores, y las inmensas legiones de lo que no ha podido ser. Esto no guarda relación con lo que vendrá, pues las palabras, las cosas oídas y vistas sólo son ilusos frisos junto a todos los rostros visibles. Los que no han ignorado los años, los que no voltean a mirar dos veces, los de aquí, los de más acá, torpes y felices o acertados y amargados, finalmente nunca importaron demasiado, sólo los ecos de sus suspiros por el aire, en la tierra de sus cabezas, en las palabras que se acunaron en sus entrañas y repitieron tantos cantos, dando sus corazones. A ellos los vieron hoy y dijeron dulces pueden ser los hombres y las flores que se enredaron en los campos verdes y tibios, se han hecho un océano de historia con un suave principio, pero no se ve final, sólo esquinas que doblar, sus manos unidas y ojos gritando, sin fin y a todo pulmón, Te amo.
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Escrito por nuestra conciencia liberada.

¿Por qué?

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¿Por qué me amas?, ¿acaso habrás logrado interpretar mi silencio?, quizás llegaste al punto de despojarte de los prejuicios y compartir silencios conmigo, haciéndolos gratos y no insoportables como los sienten muchos. Creo que si ha sido así, sabrás que en medio de ellos hay un velo infinito de entrega, se establece un verdadero nexo con mi alma.

¿Por qué me amas?, ¿acaso habrás conseguido saludar a la niña que observa la luna un poco asustada?, quizás desprevenida pillaste a la mujer de la máscara y por un costado corriste a tomar la mano de la pequeña. Ella quería conocer tus ojos, pues te esperaba desde que leyó ciertas historias de amor, desde que creyó devotamente en sus sensaciones, incluso en sus visiones más oníricas. Si ha sido así, ya habrás mirado su rostro y habrás comprendido que ella quiere que a su lado observes las noche, hasta que no amanezca, hasta perder el miedo.

¿Por qué me amas?, ¿acaso habrás asumido que al escuchar mis pasos o mirar mis ojos se desprenden un montón de preguntas, un montón de culpas?, quizás hallaste la manera de tranquilizarme, y estando junto a mi pecho aplacas el vacío, adormeces las razones.

¿Por qué me amas?, ¿acaso habrás descubierto mi forma de amar?, quizás supiste siempre que mi vida iba buscándote. Cuando decidiste caminar cerca de mí, yo, aún inconciente de aquello, no dudé en saber que eras vos el caminante al que debía hablarle para resguardarnos en la vía.

¿Por qué me amas?, ¿acaso habrás escuchado que mi primer motivo para despertar las últimas estaciones ha sido amar?, quizás mi piel te lo ha dicho, me ha dejado desnuda con el espíritu suplicante, embelesado, abatido por una caricia, por una palabra sincera.

¿Por qué me amas?, ¿acaso habrás sentido lo mismo que envolvió mi cuerpo sobre la cima de la ciudad mediterránea?, quizás la tarde también tocó tus labios para despertarlos, o la ciudad quiso detenerse para que escucháramos los sonidos de la naturaleza y estremeciera nuestros cuerpos haciéndolos irresistibles entre sí, inherentes, verdaderos.

(…)
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¿Por qué me amas?
Tal vez porque he podido liberarme, porque he podido ser.
Cuando somos, cuando damos, cuando amamos, cuando sentimos, cuando no hay filtros, cuando no hay mentiras, es ahí cuando el humano se vuelve más amable, más querible, más bello.

Pero…
¿Por qué me amas?
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Lila

domingo, 4 de abril de 2010

Universo

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Yo creía que tenía cierto límite la noción sobre lo que soy capaz de dar, pero ahora es imposible saber hasta dónde llega el universo de amor que se expande a velocidad de la luz por mis poros. No sé cómo encerrar esta ansiedad por entregarte océanos inmensos en un par de palabras, no es suficiente, me estoy desesperando. Mis manos tampoco pueden abrazarte lo necesario para traspasar las fronteras físicas, fluir en vos sería incluso poco. Quisiera que mi energía penetrara en cada célula existente y venidera de tu cuerpo, quisiera que tomaras entre tus dedos a mi espíritu que ahora vuela como mariposas en plena estación primaveral, que lo contemplaras y pudieras tocarlo con ligereza. Para decir lo que ahora viene trayendo el río de mis amores sería necesario que toda la ciudad enmudeciera, para que el agua en su andar diera cantos en versos sinceros a tus oídos. No tengo límites, los he perdido, no sé cómo llegué a esto, no sé cómo es que sucede que una pequeña explosión a nivel de átomos dentro de mi alma fuere a causar un vuelco tan trascendente en mi vida. No sé cuándo aprendí a decir te amo, de manera firme y lozana, gestando verdaderas rebeliones al pronunciar. Sintiéndome parte del hilo sonoro de su significado, un te amo ahora es la leña que aumenta el fuego, que mantiene constantes las ruedas al riel. Se han ido las descripciones, yo no sé cómo pasó, pero quisiera darte las virtudes, los ojos, los silencios, los espacios, para que lo lleves contigo, para que se alojen en tus capas. A penas recuerde cómo se llega a contar las estrellas, sabré cómo contener lo que tengo acá adentro, para hacerlo tangible, para que puedas recibirlo con texturas.

Te amo, esa expresión al menos sigue siendo por ahora el remedio para apaciguarme.

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Lila

viernes, 2 de abril de 2010

y ahí va otro 2 de Abril

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Más fome que cumplir 19 años. La verdad es fome cuando pienso que es como un año de transición. A veces diecinueve puede ser el último año antes de comenzar tu vida de manera “plena”, los veinte suele ser la mejor década de las personas –eso dicen por ahí-, en donde acabas por mudarte de mundo, desde ese mundo gigante hecho de aspiraciones y cosas más simples, a otro lleno de realidades y experiencias. Otras veces diecinueve puede ser sencillamente un año más para seguir decidiendo, para reparar errores de última hora, para prepararse positivamente para lo que viene. Veinte años para mí serán significativos, definitivamente, por tanto si hoy algo me dio la posibilidad de cumplir el año anterior, deseo que sea bien aprovechado, me daré una excusa para seguir viviendo y sintiéndome pequeña, para seguir soñando como lo hago hasta ahora –aunque esperaré que eso no termine jamás- y de paso, tras la cortina, comenzar a prepararme, a levantar el espíritu, porque siento que la vida llega y llega de lleno, pero aún tengo un año, aún tengo pretextos.

Mientras tenga tanta noción de mis pasos, continuaré siendo la misma. De pronto un año más no significa nada, el tiempo vuela, eso también lo dicen. Pero estoy bien, últimamente mi vida ha dado vuelcos curiosos, rápidos y drásticos, sin embargo me siento en vísperas de algo gigante, no sé qué, pero lo deseo con desmesura.

Estoy aprovechando a la gente, me está gustando estar con más humanos, observarlos ya no es lo único en lo que mato las horas, ahora sé hablar y sé expresar algo mejor. El que hoy sea un día de esos llamados “especiales” me hace querer decir muchísimas cosas, porque cumplir años es validar el tiempo y este orden, es asumirse socialmente más maduro quizás, o más apto para el resto de cosas que dicen que uno debe pasar, es aceptar lo que venimos construyendo, lo que somos, y es hora de sentarse con un café a charlar frente al espejo y ver cómo vamos. Me tomo enserio este asunto, porque a pesar de asumir tantas cosas, como lo es el paso del tiempo, tengo algo de temor, de miedo, finalmente estar acá adentro resulta cada vez más hostil. Es como estar atado a las manecillas de un reloj eterno, girando y girando, siempre hacia delante, sin derecho a descansos, ni reparos.

En fin, el miedo es propio del hombre, del hombre que asume, del hombre que conoce su entorno y lo que este le exige, paralelamente a lo que él quiere. Es propio del hombre que sueña en tierras agrestes, el hombre que ama en campos de codicia, el hombre que desea en ciudades insensibles, el hombre que quiere vivir y trascender en medio de la impaciencia y de lo desechable. Pero comenzar hoy a tener diecinueve me consuela en algún sentido, me escuda, me grita que aún es poco, que aún es un “a tiempo para”, y por sobre todo, que aún no es mal mirado temer.

Mis últimos días me hacen querer además, a pesar de todo, no seguir cumpliendo años, pues me quedaría eternamente en mi presente, específicamente, si fuera posible, viviendo sólo las últimas semanas.

Precisamente, estos diecinueve ya tienen algo distinto, un aire distinto, un nombre distinto, una tranquilidad arraigada a sus días, un hombre que vino a entregarme más vida. Él dijo que había que ser un mal cobarde. Temer es suficiente para movilizarse, temer es el comienzo de la acción y de la búsqueda hacia lo contrario. Temer está en mí, como también lo está querer salir de los temores.

Temer está en mí, como lo está también amar. En la misma proporción, en el mismo lugar y en el mismo segundo que ahora se está pronunciando esto. Pero Amar ahora es más real que antes, por lo tanto amar hoy es el primer filtro ante mis ojos, es el primer impulso, es el primer movimiento. Amarte lo es, a ti, mi querido príncipe feliz.

A los diecinueve de la niña, a los diecinueve medio buenos, medio malos, medio inmaduros, medio sabios, medio torpes. A los diecinueve van sus propias palabras hoy, sinceras, desnudas, sencillas.

Agradecida está de sus amigos, de sus amores, de su sangre.
Agradecida de su vida, de su infinidad, de su música, de sus letras, de sus asombros.


Nunca relegaré aquello.
Estoy viva.
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Lila Javiera Golondrina Andelizha Beovides.

sábado, 27 de marzo de 2010

Estoy

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Estoy moldeando mi alma a la idea de caminar de a dos.
Tu dijiste que sentías el corazón nuevo, para mí es nacer de nuevo,
por poco olvidé besar, por poco olvidé amar.
Pero estoy, estoy presente, conciente, muy docil, dejándome acariciar por el instante.
No me he sentado a conversar con los augurios, pero creo que vienen sanos,
ni el viento ni una nube me lo han dicho, porque esto lo he visto desde siempre, y hoy creo que todo es cierto.

Dijiste que amar es decidir, yo digo que amar es vivir mejor.
Ahora la vida retorna y quiere andar sin detenerse...

como el río, el río que no cesa su paso, el río que descubriste y hoy quiere bañarte.


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Lila

martes, 23 de marzo de 2010

Paralelismo de Una Tarde


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En el mismo relieve de sus ojos
Puedo hallar el fin de los tiempos lineales
En el mismo vuelo que emprendemos
Es posible tejer un velo de paz

En las tardes sin Cronos detenidas
El cielo apacigua su rugir poderoso
En las tardes sin Cronos detenidas
La ciudad confabula nuestra huida

En este canto libre y honesto
Yo me embarco mar adentro
En este canto libre y honesto
Yo andaré con pasos nuevos

En su bello sueño ingenuo
Acuno mi sincero cariño
En su bello sueño ingenuo
Cuidaré lo de él como mío

En mi tímido deseo temeroso
Le pediré que ponga su calma
En mi tímido deseo temeroso
Miraré como brotan las almas.


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Lila Golondrina


sábado, 13 de marzo de 2010

Amo es el Cielo

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La pequeña tomó en su mano el último rastro de pasado
Apretó con fuerza y destruyó el nexo hacia aquellas resonancias
Lloró la noche vasta mirando el estrecho mundo que se había construido
Quiso ser otra vez parte de su compasión, rabia y naufragio
Fatigó su angustia en pequeñas quimeras y una vez más no cayó

La mañana continua la nada se hizo esperanza
El poderoso deseo levantó las sienes y el espíritu
Sabía lentamente el sabor de un nuevo mar, otro camino
Bendito suspiro, bendito barco que a tiempo llega y echa ancla
Brota la semilla, la mariposa movediza y la inocencia venidera

La pequeña salió de la crisálida y lentamente descubría su bienestar
Miraba y callaba, estaba débil, cubierta, silenciosa, curiosa
Se dejó acariciar, tocar, encumbrar, trascendiendo en un reloj olvidado
La vida volvió a la tierra, las manos cosechan valor tras la senda dolida
Juntos pasaron mil años alojados en la cima de la ciudad, en un solo atardecer

Todo basta cuando habitamos en una paradoja
Cabemos dichosos en una dulce espontaneidad
Sabemos bien que la naturaleza nos moviliza
No hay prisa, desvelo, culpas, ni contienes
Amo es el cielo que hoy se ha creado para nuestra paz
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Lila

jueves, 11 de marzo de 2010

Mi Sed

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Sácame de este mal instante
Sólo tú, pronunciable, puedes hacerlo
Tengo tanta pena en la memoria
Mi desvelo ha sido por mis errores

Sácame suavemente con lo que sea
No quisiera vivir eternamente en un limbo
Veo hacia atrás y me piso los talones
Tú puedes ser mi presente, el vuelo siguiente

Sácame pronto, que no existo más
Si tanto reproche no me hace sanar heridas
Necesito un nuevo aire, tus cosas, tu vida
Necesito tu brazo sujetando mi hombro

Sácame rápido, por Dios qué han visto mis ojos
Quiero destruir esto que siento
Tomar un trance y olvidar, olvidar
Tomar otras manos y remecer el arduo paso

Sacudir este árbol hostil
Para que caigan todas sus hojas
Pisar la tierra marchita
Escupir si es necesario
Quiero rasgar mi viejo vestido
Ser de otra paradoja
Ser ahora, no de ayer
Encontrarte pronto y volver a ver
*
Lila

jueves, 25 de febrero de 2010

Los ojos por un montón de palabras.


Me dijeron que era tímida. A veces lo soy, más involuntariamente que con la conciencia de frente. A veces no opinar resulta de tan mal gusto para la gente, a veces callar cuando es mejor de esa manera, resulta tan fastidioso. Y es que es cierto, quién se sentiría bien hablando con una persona sin palabras, que ni siquiera conteste trivialidades frente a una pregunta sencilla y común. Nadie. Yo solía repudiar a esa gente. Pero la peste de la pusilanimidad tocó mi puerta, más bien mi lengua. “Estado contemplativo”, así prefiero llamarle. Bajo los dominios de aquella enfermedad social, suelo observar los ojos, de forma carnívora, leer irracionalmente el movimiento de los labios de mi interlocutor y disfrutar de los sonidos inclasificados de las muletillas y las carcajadas espontáneas que gesticule. Suelo dibujar las facciones de mi hablante, a veces hasta me dan ganas de besarlo y cerrar su palabrerío para disfrutar de la piel. Cuando es señorita, o bien señora, quisiera que también quedara en silencio, un largo rato, quieta, apaciguandonos, para luego estallar y reír hasta suspirar.

Estado Contemplativo, eso es todo, contemplación, análisis absurdos, ideas volátiles, una mente en otro lado, una rutina que llegará luego para afirmarla. Eso.
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Lila

viernes, 12 de febrero de 2010

Ahora necesito decir


Hay una tarde mediterránea, y de pronto el presunto rumbo del viaje de este autobús parece ser el único sentido de mi vida. A ratos bruscamente regreso por una extraña fuerza que está fuera de mi capacidad descriptiva sólo para ver el nombre de los paraderos. Una vez en casa sigue siendo lo mismo, hasta sentir el aroma de un café atardecido o el ruido noticioso en la televisión. Yo no tengo remedio, cada vez que miro las noticias me dan ganas de tirar el maldito aparato contra le pared, porque acaban con mi latencia, con mi “paralelismo” seudomágico en el cual me aparto de este mundo.

Hay gente, mucha gente que critica eso de ser tan “ida”, yo lo soy, y también callada, pero no saben qué feliz me hace saber que se nota, que no es inadvertida mi actitud para con ellos. Me satisface en la medida que siento que en sus comentarios hay envidia y resentimiento. Tal vez esté tan equivocada como las primeras teorías sobre el universo, pero creer que se sabe algo, casi únicamente porque se siente, suele ser mi “gran” virtud.

Ahora estoy en silencio, hace un par de horas estaba sumergida en “Pandora”, mítico planeta de la naturaleza infinita, en toda su gloria, de una raza azul con ojos enormes, de espíritus y almas acopladas con cada árbol, cada planta y con cada ser vivo de su vasta y hermosa tierra. De una amenaza ambiciosa provocada por “la gente del cielo”, nosotros, los dueños de la razón. Creo qué jamás había visto algo tan maravilloso en mi vida, hace un par de horas, no estaba sencillamente “en el cine”, estaba allí, en otro paralelismo, en otra cosmovisión tan exquisitamente realizada, tan poderosamente envolvente y emocionante, tan paradójicamente culpable de tantas reflexiones, de tantas analogías y alegorías que caen directamente a esta parte de la realidad, en este ahora que me cuesta aceptar nuevamente.

Y ahora continúo en silencio, y escribiendo lo que sale lentamente de ese cúmulo de emociones y paradojas. Pienso que esto ha sido como cuando acabas un libro y quedas con esa sensación medio feliz, medio melancólica de haber cerrado la puerta hacia otra dimensión, de tener ganas de continuar en esos viajes, de abandonar el propio, de ser y hacer lo que la imaginación quiere al escribirse en cientos de hojas, quedas con energía, quedas con el corazón apresurado, como cuando das un beso.

Aún no concluye este día, la noche está entrando, las horas fueron bellas, ahora de a poco quedo repasando las imágenes, los vacíos, los segundos, los sueños y no queriendo que acabe, deseando un reloj omnipotente que me permita olvidar su eterno tic-tac girando hacia la derecha.


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Lila

lunes, 25 de enero de 2010

Corazón, corazón con muros.


Quién Fuera

Silvio Rodríguez

*

Estoy buscando una palabra
En el umbral de tu misterio
Quién fuera Ali Baba
Quién fuera el mítico Simbad
Quién fuera un poderoso sortilegio
Quién fuera encantador.

Estoy buscando una escafandra
Al pie del mar de los delirios
Quién fuera Jackes Coustou
Quién fuera Nemo el capitan
Quién fuera el Batiscafo de tu abismo
Quién fuera explorador.

Corazón, Corazón obscuro
Corazón, Corazón con muros
Corazón que se esconde
Corazón que está donde Corazón
Corazón en fuga, herido de dudas de amor

Estoy buscando melodías
Para tener como llamarte
Quién fuera ruiseñor
Quién fuera Lennon y Mcartney,
Sindo Garay, Violeta, chico Buarque,
Quién fuera tu trovador.

Corazón, Corazón obscuro
Corazón, Corazón con muros
Corazón que esconde
Corazón que está donde el Corazón
Corazón en fuga, herido de dudas de amor (Corazón).


(...)

lunes, 18 de enero de 2010

Delirium Coeptum

**
No sé cómo pasan cinco horas tan rápido, de pronto trato de dormir, más o menos temprano, porque ha sido mucho la falta de consideración con mi cuerpo, y no puedo. La cadena de ideas viene siniestra hacia mí, como el peor de los huracanes, y ahí me quedo, dejando que cada pensamiento me lleve a otro, cada puerta al ser abierta contiene otras dos y escalo verdaderas ramas sobre un árbol gigantesco. El tiempo corre, la desesperación, quisiera dormir. Me levanto abruptamente, me siento sobre la cama, transito cuatro pasos, me vuelvo a recostar, sujeto mis sienes, siento el viento, y ahí están de nuevo.

Tuve un problema, sí, cuando cegada por la ventolera de ideas furiosas, quise sostener una de ellas más de la cuenta, y mis ganas por materializarla se hicieron insostenibles. Ahí fue cuando a eso de las cuatro de la madrugada, con la ventana semiabierta y una luna más ausente que otras noches, tomé mi teléfono celular y te escribí bajo un pretexto extraño que de pronto pensaba en ti.

-Sentimiento que debo reprimir por el bien de mi corazón y su parte sensata y orgullosa-.

Ahora quisiera decir que me arrepiento un poco, sólo un poco. Pero no puedo.

Estuve en medio del delirio y del caos, en el ojo de un huracán avasallador, entre medio de mi racionalidad con sus legiones, y la pobre y silenciosa mujer acurrucada en una esquina, la que quiere decir tantas cosas. Aún así, esto no es una evasiva, es verdad.
*
*
Lila

sábado, 9 de enero de 2010

Transmutación

*

No quiero ser más una Mujer.
*

Porque no quiero sentir
Porque no quiero creer
Porque no quiero amar
Porque no quiero delirar
Porque no quiero ser puta
Porque no quiero burlas
Porque no quiero llorar
Porque no quiero abusos
Porque no quiero mentiras
Porque no quiero ayudar
Porque no quiero apoyar
Porque no quiero parir
Porque no quiero callar
Porque no quiero enamorarme
Porque no quiero fingir
Porque no quiero escuchar
Porque no quiero recibir
Porque no quiero contener
Porque no quiero esperar
Porque no quiero perdonar
Porque no quiero besar
Porque no quiero ser tocada
Porque no quiero engaños
Porque no quiero promesas
Porque no quiero esperanzas
Porque no quiero entregar
Porque no quiero subordinarme
Porque no quiero conciliar
Porque no quiero especular
Porque no quiero soñar
Porque no quiero comprender
Porque no quiero tolerar
Porque no quiero extrañar
Porque no quiero necesitar
Porque no quiero resignarme
Porque no quiero ignorancia
Porque no quiero manipulación
Porque no quiero mofas
Porque no quiero prejuicios
Porque no quiero limites
Porque no quiero peligro
Porque no quiero debilidad
Porque no quiero protección
Porque no quiero...
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*
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Lila

jueves, 7 de enero de 2010

Una Canción


*


Mi disfraz se queda sin cuerpo
Y me pregunto cómo concluirá esto
No tengo más cosas para darle al tiempo
Pero no estoy esperando, sólo durmiendo

Pero qué es esto, no entiendo
¿Un mal sueño, un estúpido juego?
Las luces se apagan, me quedo aquí dentro

He pasado horas caminado lento
O tal vez no lento, más bien triste
No sé donde estamos, cuanto me ha faltado
No sé por qué llegaste, mejor no hubiera estado

Pero qué es esto, no entiendo
¿Un golpe encubierto, un amor sin cuerpo?
Las luces se apagan, me quedo aquí dentro

Pero qué es esto, realmente no entiendo
No lo sé, No lo sé.

No queda nada que valide el tiempo
Pero siempre quedan cosas que van estremeciendo
Qué se quiere cuando no basta ni decir
Las palabras de mis ojos que van hacia ti.

*
Lila

martes, 5 de enero de 2010

Un Sencillo Comunicado


Aún tengo clara noción del TIEMPO que sigue pasando y pasando, y todavía no me desespero.
Entonces:
*
1) Es algo positivo en el sentido que mi impaciencia está en estos momentos subordinada a un objetivo firme.
2) Cuando mi impaciencia se subordina, nada me parece inalcanzable.
3) Cuando hay un sólo ideal en mente todo luce más ordenado, y mis ansias bailan para una sola imagen.
4) Cuando bailan para una sola imagen, no gasto tanta energía.
5) Al reservar la energía, mis pensamientos son más claros y mi corazón está más dedicado.
6) Un corazón más dedicado trabaja eficiente para bombear la sangre y llenarse de amor.
7) De tanto amor que se desborda mis mejillas se ponen rojas, y la piel está bella.
8) Cuando estoy bella y llena de cosas, quiero que alguien me mire y me sonría.
9) Al sonreír comparto mi bienestar y extiendo mi energía, mis ansias, mi intemporalidad, mi ser, mi lozanía, mis pensamientos, mi amor.
10) Cuando todo funciona de esa manera, lista estoy para vos y para vivir mejor que antes, y de paso tirar el reloj por la ventana, y decir que continuo, no "esperando", más bien amando, más que antes, más, mucho más.
. . .
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(Es menester poner puntos suspensivos)
Lila

sábado, 2 de enero de 2010

Así será


*
Tal vez debería cerrar los ojos
Envolverme en deseos infundados
Comer un poco de lo que no tiene trabas
Saciar un minuto mi necesidad
Escaparme de la noción de mis errores

Soñar que nada es un imposible
Besar las manos de quien nunca me ha fallado
Socorrerme entre el bosque de mi cabeza
Sacudir la razón, remecer los segundos
Correr por la vereda mojada

Oír que vienes despacio
Tocar las voces que me inquietan
Sentir cada nota desde el cielo
Nacer poco a poco desde la soledad
Sacar mi antifaz, ver las hojas

Quiero verme, quiero ser aquello
Quiero multiplicar mis sentidos
Quiero extraviarme en otro camino
Quiero amar lo que siempre ha estado
Quiero hacer lo que aún no imagino

Quiero estar contigo
Así será estarlo
*
Lila